Hello

......Continued

我的第二部电影 - 刺青

“每一个刺青的背后都有一个故事”　

我一直都认为女女的感觉很唯美、很艺术、很有感觉。

以下所说纯粹是个人看法：

同志很有意思。（撇开同志胡乱的性，只谈爱可以吗？）
我认为他们很有勇气承认个人的情感，毫不含糊的，喜欢就喜欢，爱就爱，坦荡荡的。他们的爱不是一般的爱，而是一种超越了世俗眼光的爱。Ｏｒｚ！
曾经在一段文字上看到写着好像是这样的东西。这样＝人就是因为习惯而活着，我们习惯早上爬起来刷牙洗脸，然后吃早餐，习惯性的在运行着我们的生活。一旦有人出轨了习惯就是另类，不是吗？是否我们曾经想过人在最原始并不是这样的呢？就好像同性恋的观点一样，是不是我们不能接受着一种超出了习惯的行为呢？男人和女人理所当然的，男男和女女是不正常的．．．是谁给的观念？是习惯。我不是在宣扬同性恋，而且我也不是同性恋，只是纯粹说说自己的看法而已。

说戏：

话说回来，刺青这部片子是在讲述着同性的爱。小绿，一个内心空虚寂寞的小孩。从童年到成人没有得到过别人的爱，只有在网络上出卖自己让人独占来取得内心的平衡。另一个竹子，因为自己的任性、自己的欲望害得自己的弟弟在地震中吓得傻掉了，她因为要弥补自己对弟弟愧疚一直在逃避着自己。结论这部戏：赞，够唯美了。真的是镜头下的出轨都可以拍得很美，都可以称得上是艺术，然而现实生活就不行。　

说刺青（一）：

“每一个刺青的背后都有一个故事”。
我很赞同这句话。曾经刺青给我的感觉是坏坏的（原因是香港的蛊惑仔都会刺一个虎呀龙呀什么的），不太友善的感觉。人长越大，价值观就会随着年龄、随着经验而改变那最初的想法。刺青，对我也如此。曾经怀坏的感觉，现在是艺术审美的一种。有一个人，他的身上有很多的刺青严格来说是双手（因为我只可以看到双手有刺青）。他的刺青给我的感觉最不像是坏人的，反而很有艺术气息的。刚开始的时候，我真得看不明她手上的是什么，我只知道那是一种植物。那植物超像椰树，给我的感觉真得很像椰树嘛。后来，　他告诉我们那是蒲公英，我的妈呀，我还对自己铁定那是椰树准没错的。他对蒲公英事情有独中的哦（之后看了他的部落格才懂是代表什么）。这就好像电影里所说的 “每一个刺青的背后都有一个故事”一样。也许吧，好像电影里所说的——刺青给当事人——力量。或许。

说刺青（二）：

还有一次，我在大学的走廊看到一个女生，很漂亮，很有味道。当时，他身穿黑色的长裙，她从楼梯走下来是往我的那个方向走来。她提着裙摆露出她脚上的刺青深深的吸引着我的注意力，我觉得好美，好性感哦。有一种让我也好想来一个刺青的冲动呢。

可能吧，有些人并不可以接受我在这儿所讲的一切。我只可以说是审美观不同吧。也许，你的习惯不能接受我的习惯吧。

Ｔｏ　ｂｅ　ｃｏｎｔｉｎｕｅｄ　ｔｏ　Ｎｅｘｔ　Ｍｏｖｉｅ．．．．．．

思考阮玲玉

也许是李安导演的《色戒》的关系吧。我开始在网上不断的搜寻有关张爱玲的作品。
寻着，寻着......好奇怪哦。我突然想到戴佩妮的《一个人的行李》中的一句歌词好像是什么的——我在浴缸里思考阮玲玉的之类的啦，就这样转开了对张爱玲的注意力。

开始对阮玲玉有了想法，搜索着她的一切......
其实，我对阮玲玉并没真正了解，老实说我只知道他的名字叫阮玲玉和她是自杀身亡的，而其他的一概都不懂

我并没有搜索很久，给我找到了一部有关阮玲玉的电影(她并不是阮玲玉演的，而是张曼玉演的阮玲玉生平)，这一部电影分为上中下三集，就这样在线看咯......

看了上中集（我看不完下集是因为影视太卡了），对于阮玲玉的认知有了一点点，他令我很佩服他这个女人真得很了不起。在那个时候的上海，虽然在的是法租界还可以算的安全，但危险的成分还会在的呀，不过她和他的伙伴们真得可以为了电影牺牲很多，令我极度的佩服。

对于他的感情生活，我不便于给于任何的见解，因为我认为感情的事只有当事人才最了解，谁是谁非，没有人可以说得清。不过，我很不解它可以爱一个张达明爱这么久，对于一个沉迷于赌博的人，对于一个把家当都可以输光的人，还可以有这么多的迁让，对于女人的奉献精神我佩服极了。

女人总是要个归属吧。别人说——树高千丈，叶落归根总是没错的。无论男人还是女人，总要一天安定的心吧，我是这么想（到目前为止我还想飞寻我的梦，因为我还年轻，不过我想有那么的一天吧）。对于阮玲玉也是，虽然他的选择是在乡下有老婆，外面还有个情妇的唐季珊（名字不懂是否正确，^M^）（其实严格来讲阮玲玉也是个情妇，不过他的公开的情妇（她好像不知道似的）），但她还是嫁给了他当老婆了，女人就是这么奇怪哦。爱深之，忘我之，费解费解。

背叛，阮玲玉被出卖了。其实我觉得她很清楚她的两个男人，任何一个迟早都会有一天背叛她，不，严格来说是他早就被唐姓的背叛啦，他更本就不懂它外面还有一个情妇，可悲的是张达明好像有背叛她似的（由于下集太卡了，还没看完。）为什么女人就是这么的傻呢？其实我在怎么看张达明还是爱着她的......

这一次的想法是初步对阮玲玉的认识看法，我想也许我对她比较认识后可能会有不同的见解吧。不过，我好高兴可以认识和一位神秘的人物吧。

对于张曼玉的演技真得好到没话说，真的是一流。非常可惜的是阮玲玉的影片有大部分都遗失或没有拷贝，但断断续续的小节段还有。有一幕是讲述阮玲玉扮演妓女的角色（这一幕是阮玲玉的），后来张曼玉重演这一幕，她真呀演得维妙维俏的就好像阮玲玉上身一样。

我还记得有人问张曼玉会不会希望50年后有人像记得阮玲玉一样曾经是著名的演员呢？我被张曼玉的话深深地吸引，他说的一点都没错，阮玲玉是在20多岁时结束自己的生命，他的美丽，年华保留在那一段辉煌与忧伤的时候，而她张曼玉的魅力所在并不可以用相提并论。我非常赞同她的说法，加油张曼玉小姐。

而我呢？
就继续思考阮玲玉。

享受

享受
一个人以一个没有戒备的姿势
躺在那张波士椅上
毫不伪装自己
只想诚实我自己
到底答案会在那里
曾经那个真实的我在那里
它到底藏那里
无底洞
孤独的一人
才可让我的心放空
重新注入
我自己

我和慧友人的二人交换写作 - 友情~番外篇

平行線
×你和我總以平行線自轉。妳總是走妳的陽關道，而我就走在我的獨木橋，大家毫無瓜葛。
～或許我們是在同一線上的，只不過你總是相左走，我總是相右走。可能我們相遇過，但彼此不認識……

嗨！
×不知道是何時何地，妳的一聲的關懷喚醒了咱們的友誼。
～就在天時地利人和的情況下，老天爺安排我們再次碰面。
“嗨！”，從此改變了我的生活史。你逐漸顯現在我的生命里。

我們
×從此，習慣以個人為單位的我和妳，漸漸的以“我們”改寫了個人的記憶。
～在別人眼里我們像是一對雙胞胎，常常就是以‘雙’示人。

發現
×妳的好，妳的妙都一一被我發現。這一種喜悅就像哥倫布發現新大陸舨，無法言語，永遠埋藏在心底慢慢的發酵收藏。
～漸漸的，我習慣了你的習慣，也習慣了有你的存在。對你也有了一定的了解。我們可謂無話不說。

吵架
×我不贊同妳的想法，妳又不認同我的說法，雙方都堅持己見，不肯認輸。
～最近，我覺得和你在一起很大壓力。你的過分占有欲令我很不自在，更是討厭！但我卻開不了口告訴你，我選擇了逃避。

冷戰
×妳往左走，我往右走。此時，電台正播著王力宏的《兩個人不等于我們》。
～我們話題變少，更是無話可談，感情也慢慢淡化了。可能是因此產生誤會，導致關係僵持。

孤獨
×原來，吵架也是一種好事，少了妳在身旁，瞬間感到自己就好像街道上第九根電燈柱下裂縫的那棵小小的蒲公英舨，在那僅有的土屑中，獨自在吸食著寂寞的液汁。
～少了你，我自由多了；少了我，你失落沮喪。“對不起…”

呃
×我們和好吧，好嗎？
～我想，我們並不能回到從前。

微笑
×其實，咱們之間有好多話不必說出口，我們對對方的支持，從來不動聲色用我們的方式，也許是一道認同的眼神，也可能是一抹從容的微笑。
～回想以前，我仍是心有餘悸的。相遇時的微笑，只是為了掩飾過去發生的不愉快。

拼圖
×妳就像我生命中最珍惜的那一片拼圖，咱們的結合構成一幅美麗的圖畫。少了妳，它將永遠不完整……
～初識時所構思好的美麗拼圖如今只剩下几几的碎片。它將永遠不完整……
感謝
×感謝命運把我們牽在一起，分享彼此的喜怒哀樂。
～如此難忘的一段感情，將永遠烙印在我腦海里。感謝命運賜給我一段另類的友情、感謝妳協助我維持那段友誼。

祝福
×實實在在的妳，是永遠最知心的。不管世間萬物如何變遷，我也會把妳放在心頭，用我最真摯的心獻上最深的祝福。
～希望你在未來會過得愉快、身體健康、事事順利。

×朋友是一輩子的事，少了妳雖然變化不會很大，可是心里一定會有不適應的一部份，少了妳的嘮叨，總不習慣。我們一起生活了這么久，已習慣了妳的脾氣，甚至養成了許多妳的壞習慣，就好像妳的口頭禪及妳的說話方式。沒有妳也許我無厘頭的冷笑話也沒有人聽得懂了。唯有彼此的默契一起存在心底。無論如何，朋友，感謝妳。
～朋友是一輩子的。不論我們之間發生過什麼事情，你確實是我的朋友。只不過朋友的定義會因人而异，朋友也可分為好幾種。

P/s:此文章时为两人之作。。。。。。

黑色 - 我的

紫色 - 慧友人的

两个人的交换日记。。。。。。谢谢你朋友！

这是我十五岁的作品 - 我是谁

每个生命的降临、开始、成长直到死亡，生命的本身都无法准确的告知它本身是谁。痛苦的是在这生命短短的几十栽不断的探讨着我是谁，几经奔波还是得不到一个所以然。

15年了，在这繁华的世界打滚了多年，感觉就像是漫游太空似的没有目的。曾经遇到不少人问我，你是谁？这个问题随着年龄的增长，也有着不同的答案。我记得有一次还大声的道出“我是我”的言论。说了之后还有点沾沾自喜。现在，想起真是可笑，因为其中的意义到了现在还是模模糊糊。或许，当时的我真的做到了我是我的境界，不过也许是我个人的梦罢了，又或者那只是一种若有若无的记忆而已，况且先前的一切就好像一阵龙卷风把这一切都卷走了。

也许我什么也不是。我没有任何的角色扮演，来这世界只是过程，我的离去就好象出世一样不会给世人带来多大的轰动。扪心自问一项实验的结论是什么，就连自己也无法说出答案，还期待别人会给你答案，妄想！到了此时此刻又何必斤斤计较或苛刻什么呢？世界上没有绝对的定律。又何必要跟自己过不去呢？

15年浮浮沉沉的岁月，我只明确的知道我不要那紧张兮兮的生活，不要谁干扰我的步伐，不要那些所谓的自由，因为我的快乐悲伤自己懂。我更不想做一只寄居蟹永远背负着别人所留下的负担，一旦这不属于我的躯壳被自己的软弱打败，那我的细胞将会被一种“崩溃”的化学物质所占领。

其实，生命的全程不是只看“我是谁”，生命并非一定要结果，只要不太过于注重那虚有的结果，一切凭自己的心在这漫漫人生路填上属于自己的精彩。处于不同阶段，自有不同品味，站在各自的角度，自有各自的诠释。到了此刻我是谁已经不在重要了。

给父亲的 - 爸爸的心曲

“亲爱宝贝，快快要入睡；爸爸是你温暖的安慰，爸爸轻轻陪在你身边，你别怕黑夜......”

轻轻地拂着你额前的头发，看着你轻轻的入睡，心中有如尝着淡淡蜜糖般的甜蜜。当你睡得正甜时，眼见窗外的风刮得挺大，害怕身披薄纱的你着凉，轻轻地把你的被子盖好，我不敢太用力怕惊醒熟睡的你，随手在把窗关上。

日子一天一天地过着，看着你，我的孩子一天一天的长大。虽让你的个子长大了，但是爱哭的你依然会为了一部感人的电影而在我的怀抱中抽泣。虽让那是一件很可笑的事情，但我却笑不出来，只有怜惜着你的感动，疼惜着你哭红的双眼。因此，双手更加用力的把你涌入我的怀中，让你放心的大哭。

在别人的眼中你长大了，但在我的眼里始终是个黄发丫头。无论你有多大，当你遇到挫折和失败时，我的怀抱随时是你唐风遮雨的港口，你还是可以用那不成熟的发泄方法痛哭一场。如今，你也不再象小时候后般来到我的怀里大哭一场了，也许是我的怀抱再也无法让你钻进去了吧，也许是你不再需要我的怀抱了八。你宁可自己躲在床角编号啕大哭。隔天，我问你还好吗？你却强颜欢笑的告诉我那字不过是小事一桩何足挂齿呢。

然而，我在岁月的途径，为你收集一朵朵美丽的小花，但愿在你的成长路途中为你撒下美丽的花雨来让你快乐，幸福。如今最原始的岁月流逝了许多，自留下单纯的回忆。不知道你是否会为了小时候把飞走的蜻蜓给捉回来的梦想而坚持着呢？

其实，我想轻轻的告诉你一个秘密，孩子，爸爸是多么的不希望你长大，　但愿你永远的陪在我的身边，但是我控制不了时间，也预测不了天气，　更改变不了事实，　我唯有选择轻轻地在你的身旁温柔地哼着你爱的那首摇篮曲。

“秦爱宝贝，　乖乖要入睡；我是你最温暖的安慰，　爸爸轻轻守在你身边，你别怕黑夜；亲爱宝贝，　不要再流泪，你要勇敢努力不怕黑，　未来你要自己去面对，　生命中的夜；宝宝睡，好好的入睡，　爸爸永远陪在你身边，喜悦和伤悲，　不要害怕去面对，勇敢我宝贝．．．．．．”